Call me Pierre Richard
Dans la vie, y'a des choses qui n'arrivent qu'à moi.
Sauter la dernière de tout un groupe dans l'eau transparente de la petite bleue cracra en Espagne et être la SEULE qui tombe pile poile les deux pieds dans un troupeau d'oursins...
Se faire écraser une clope sur le ventre par une pé*asse en boîte qui se retourne négligeament en balaçant sa crinière blondasse (genre pub pour le shampooing) ... Alors que justement, on me sortait d'urgence parce que je m'étais coupée le pied sur un verre cassé (oui, bon, j'avais qu'à garder mes chaussures...).
Être la proie favorite de tous les nuisibles : moustiques, araignées, puces, mecs bourrés,
Avoir un accident de voiture 3 jours avant de m'envoler pour la Tunisie parce qu'une petite vieille déprimée voulait mettre fin à ses jours et que la solution qu'elle avait trouvée c'était de se jeter sur ma voiture (avec la sienne... 3 fois plus grosse...). Ben elle, son brushing n'avait pas bougé d'une bouclette. Moi, j'ai passé une semaine formidable avec des calmants, anti-inflamatoires, et surtout une magnifique minerve bleue du meilleur effet sur la plage... Même pas raccord avec mon maillot.
Je la fais courte et j'en viens à la dernière en date.
Mardi soir après une journée bien touffue comme on les aime (c'était le 6, jour de mon anniv', réunion à Rouen, déjeuner avec mon frérot et ma poulette, cadeaux et coups de fils en pagaille, soufflage de bougies, intégration du mode d'emploi du mp3 dans mon neurone... toussa...).
Ben au lieu d'aller me coucher sagement pour être en forme pour le lendemain, il a fallu que je prouve à Seb que si on gonflait bien les ballons en forme de coeur (dont il avait décoré la table au petit déj'), ils avaient toujours une forme de coeur. Nan pasque pas gonflés, ils ont une forme de coeur, un tout petit peu gonflés, ils ont une forme de rien et super gonflés, ça refait un coeur.
Toute à ma démonstration scientifique, je souffle, je souffle, je souffle et
PAF!
le coeur d'amour m'explose à la face.
Ouais bon et alors me direz-vous...
Ben le ballon a éclaté directement sur mon oeil ouvert. Oué!
Une torture de dingo.
Même qu'accoucher sans péridurale à côté, c'est du pipi de belette.
Je me suis jetée sur le lit à me tortiller comme un ver en répétant en boucle "ajaimai ajaimal ajaimal....maaaaaaaaaaaaaaal - pause- aaaaaaaaaaaahhhh putain j'ai mal..."
Panique totale!
Mais mon Seb, il ne se démonte pas, oh non! Même pas peur, il appelle le 15... Auprès de qui t'es obligé de décliner ton identité, adresse, pédigré... Pasque là-bas, t'es fiché!
Et nous, maintenant, on est fichés comme : "les espèces de pervers qui jouent à gonfler des ballons à minuit moins le quart...".
En plus ils n'ont rien pu faire pour moi... Fallait attendre pour voir.
"Pour voir", ils sont drôles au SAMU. Je n'ai pas pu ouvrir l'oeil pendant 1h... (j'avais vraiment mal!). Après, mon oeil était tout rouge, gonflé, larmoyant... SOOOOOOO Sexy!
Verdict des urgences ophtalmo le lendemain : ulcère de la cornée.
Traitement : crème cicatrisante dans l'oeil (c'est gras, ça coule, c'est trop chou!), des gouttes d'un truc qui pique et d'autres gouttes qui piquent pas.
C'est pas humain.